Não quero e não vou comparar a minha dor com a sua, não é justo e nem faz sentido. Sim, porque lá no início, quando o nó ainda era um laço e a gente trocava frases de autores famosos e dos nossos livros preferidos no café da esquina que, na época, quase ninguém conhecia,  ficou decidido que, embora em extremos diferentes, fazíamos parte do mesmo fio, nem sempre juntos, porém nunca separados.

Também não quero e nem vou fechar as portas para você, não vou romper o fio que nos une, nem abrir mão de todo um futuro bonito, tentador, afinal esse mundo é vasto, os caminhos são amplos. Pode ser que você se amarre  a uma ponta de outro fio, encontre o amor perfeito e seja eternamente feliz. Pode ser que o destino se canse e acabe juntando os pontos, juntando a gente.

Ou pode ser que não.

Enquanto isso, navegando vou sem paz, sem ter um porto, quase morro sem um cais.

E ai, quando me dei por vencida, me vi dominada pelo meu próprio orgulho. Austen me entenderia aquele dia em que guardei minha dor na gaveta e saí à francesa, sem sequer olhar para trás. Não sei quantos "até nunca mais" eu disse numa fala muda e nem quantos sorrisos que expressavam falsa vitória eu dei enquanto fazia o caminho de volta para casa. Aquela hora tudo parecia bem, mas a verdade é que eu só percebi como o amor é uma coisa valiosa, e frágil, depois que já o tinha espatifado com minhas próprias mãos, ali naquele momento traiçoeiro que foi o marco zero para uma vida cheia de saudade. E digo saudade em seu mais profundo significado: saudade do que não tem mais volta. Coisas demais foram e têm sido ditas. Coisas demais têm me tirado o sono, o riso, o tédio, a saudade superficial e breve. Mas muita pouca coisa tem sido perdoada.

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Insiste que vale a pena, eu digo para mim mesma, mas nós últimos meses, que juntando todos já dão quase um ano, eu tenho pensado que insistir no que, claramente, não tem dado certo, não seja a melhor opção. Isso de ficar juntando feridas à outras já passou da conta de mil. A vida é uma soma de momentos, dia após dia. Talvez esperar as coisas se ajeitarem seja a melhor escolha. O amor é o maior sentimento que podemos ter, mas o amor necessita do perdão. Perdoar é deixar a vida seguir. 

Tomara que me encontrem por aí.

Juntei minhas malas, minha coragem e vim. Em busca do novo, do sonho, da paz, de mim. E foi bom. A poeira abaixou, e descobri que, às vezes, estar bem é estar longe dos outros, perto de si. Agora sei que posso ser feliz apesar de acordar e não ter mensagem de bom dia e um coração azul aguardando para serem visualizados,  que não é necessário duas ou mais bocas para se comer uma pizza e que Led zeppelin, coca cola trincando de gelada e amendoim são boas companhias para uma madrugada de insônia qualquer.

 E madrugada adentro abro minha janela de tela, abro um sorriso: foi bom ter vindo.

não tem fim

Sempre que as notificações começam a surgir com frequência, eu me lembro das noites frias de lua cheia, pessoas caminhando no parque, pipoca e algodão doce colorido embalado num plástico que era enchido no sopro - diziam - . E eu lembro disso porque, sempre que há conversa, há esperança de mais dias felizes para guardar na memória, porque sempre parece que vai dar certo, que não vai faltar motivo para um sorriso contido entre um paciente e outro.

A esperança é a última que morre, mas morre. Já morreu várias vezes, e várias vezes surge das cinzas para lembrar que depois da alegria vem dias escuros e pesados

Conto até 10, respiro fundo e tento conseguir o mínimo possível de domínio sobre mim ao mesmo tempo que ouço, de longe, a música que traduz a sua independência.
De nós.
De mim.

Tudo certo.

Nada resolvido.

Indireta recebida

Isso tem ocorrido com frequência: assim como todas os vídeos de rock que compartilho no Facebook são para você, vou pegar todos esses do teatro mágico que você tem compartilhado para mim.

O Facebook tem dessas coisas...